Kamu Tidak Perlu Berpura-Pura Baik, Desember

Halo, Desember.

Waw, sudah cukup lama juga saya tidak menulis tentang bagaimana hidup dan hal-hal lain di dalamnya ya?

Jika boleh dibilang, tahun ini, jelas cukup memberatkan untuk saya pribadi. Mungkin ada di antara kalian juga yang merasa demikian. Pun, ada sebagian dari kalian juga yang kebalikannya. Manusia dengan jalan hidupnya, memang berbeda-beda bukan?

Nggak apa.

Tidak usah membandingkan, atau terburu-buru mengejar karena merasa ketinggalan. Nikmati prosesnya, lalu pelajari hikmah-hikmah dibaliknya. Tidak ada yang benar-benar duluan, tidak ada yang benar-benar tertinggal. Kamu adalah dirimu beserta awal dan liku jalan sampai sekarang. Mereka, ya tetaplah mereka dengan awal dan liku jalannya.

Tenang saja.

Kehadiran Virus Corona mungkin dapat dibilang sebagai bagian kecil yang mendasari alasan kenapa tahun ini tidak cukup baik untuk saya, maupun kalian. Sebagian kecil yang dampaknya melebar dan beruntun.

Saya tidak akan membahas si virus bajingan itu karena, ya, dibahas pun tidak akan usai. Malah mungkin, justru akan meningkat dan nggak karuan, jadi cukup saja kamu bajingan. Karenamu, tahun ini tidak ada perjalanan luar kota yang berkesan.

kereta yang tidak membawa kami kemana-mana

Kehilangan laptop di pertengahan tahun ini pun juga bisa menjadi alasan kecil yang mendasari kenapa tahun ini cukup buruk untuk saya. Kenapa? Ya, karena manusia mana yang tidak down kehilangan barang berharganya, lengkap dengan dokumen-dokumen penting di dalamnya?

Saya pikir tidak.

Terlepas dari hilangnya laptop yang telah cukup lama menemani saya dari zaman kuliah hingga kini untuk berproses baik menulis, edit video, bekerja, dan hal pendukung lainnya. Sekarang saya sudah menemukan gantinya, semoga laptop ini dapat terus menemani saya untuk berproses dan berkembang seterusnya.

Okay, top, laptop?

Baik.

Apakah kehadiran laptop baru, lantas membuat hidup saya terperbaiki?

Tentu saja tidak.

Menjelang akhir tahun ini, saya kehilangan seorang perempuan yang… yah, bisa dibilang separuh hidup saya selama hampir tiga tahun belakangan ini saya berikan kepadanya.

Kami memutuskan untuk tidak melanjutkan hubungan kami.

Kenapa?

Mungkin lebih baik tidak dijabarkan alasannya, karena, ya, jika harus ditunjuk siapa yang bersalah dan berhak menjadi tersangka, tentu itu adalah saya. Saya tidak akan membela diri atau apapun juga.

Sedih? Tentu saja.

Tapi, mau bagaimana lagi?

Terlepas dari gagalnya hubungan kami untuk berlanjut berjalan, bisa dibilang, kami cukup dewasa untuk kemudian menerima keadaan yang ada.

Awal-awal saja yang rasanya kayak,

‘seharusnya ini nggak begini,’

‘harusnya masih bisa diperbaiki,’

‘seandainya bisa kayak gini,’

Tapi, yah, seperti yang sudah pernah saya bilang, tidak pernah ada putus yang baik-baik saja. Kita berdua tetap butuh ruang sendiri untuk berproses, berpikir, dan mengikhlaskan untuk kemudian baik-baik saja.

Di ruang kesendirian saya kemarin, untuk proses menyembuhkan rasa sakit dan sesal, saya akhirnya mencoba menyakiti diri sendiri untuk membandingkan, mana yang lebih sakit? Luka silet atau hati, yang ternyata jawabannya tetap hati.

Kemudian di ruang tersebut, untuk pertama kali saya pun mencoba meminum alkohol. Enak? Tentu tidak. Bajingan memang, rasa pahit begitu tapi masih ada orang yang dengan bangga bilang bahwa alkohol menenangkan dan tepat sebagai pelarian.

Tapi mungkin, bagaimana manusia dalam memilih jalan untuk tenang berbeda bukan?

Saya tidak pernah menangis lebih kencang melebihi hari-hari selepas perpisahan kemarin. Hati saya sampai tidak merasakan apapun. Benar-benar yang kayak, ini, harusnya saya gimana lagi?

Saya akhirnya sedikit bisa sembuh saat mengubah pola pikir dan memandang luka ini dari sudut yang lain. Kita tidak bisa melawan semesta. Atau mungkin, kami sendiri yang justru membelokkan rencana semesta?

Entahlah. Semua berjalan, memang sesuai dengan apa yang menjadi kehendak-Nya.

Baik dari awal ketika hal-hal indah dibangun, lalu masalah muncul, hingga keputusan-keputusan yang mungkin ada salah maupun benarnya, dan diam terbungkam yang akhirnya terkemukakan.

Secara pribadi, sebenarnya saya cukup siap untuk kehilangan. Beberapa kali, entah di awal, pertengahan, maupun di ujung hubungan, saya pernah berkata bahwa jika nanti bosan, jika nanti ada peluang yang lebih menjanjikan, jika nanti tidak tahan, bilang saja. Kita bisa sama-sama melihat ke dalam diri kita, tentang bagaimana seharusnya maupun apa yang terbaik selanjutnya.

Tentu saja saya berbohong.

Kehilangan memang sakit dan sulit.

Tapi dari apa yang telah terjadi, kini saya banyak mempelajari bahwa ada yang lebih sakit dari kehilangan atau tergantikan.

Dia bernama penyesalan.

Rasa sesal yang kemudian muncul, saat dia menangis parau mengatakan selama hampir 29 bulan kita bersama, ada hal-hal yang dia tahan dan tidak dia katakan agar saya merasa bahwa hubungan ini baik-baik saja.

Rasa sesal yang muncul, saat saya makin menyadari bahwa tidak ada kesempatan lagi untuk memperbaiki bersama.

Rasa sesal yang muncul, atas apa yang telah saya lakukan.

Rasa sesal yang, sepertinya tidak berkesudahan.

Tidak bisa diapa-apakan.

kami yang tidak lagi terlihat

Tapi, seperti yang sudah saya katakan di awal, setelah proses ‘menyembuhkan’ berjalan, kami sudah cukup dewasa untuk menerima perpisahan.

Kami baik-baik saja.

Malam kemarin, kami tertawa-tawa membahas hal-hal yang telah lalu melalui pesan singkat meski tidak serutin sebelumnya.

Semalam, dia bercerita tentang masa depan barunya yang mampu membuatnya terharu atas usaha dan waktu yang diberikan. Mungkin dia akan maju ke jenjang yang lebih sekedar memanggil sayang dan dijemput setiap malam. Saya mendoakan yang terbaik baginya.

Mungkin besok malam, atau malam-malam selanjutnya, giliran saya yang akan bercerita tentang masa depan baru yang entah kapan akan saya temui. Dan pasti, dia akan mendoakan yang terbaik bagi saya.

Dari segala hal yang telah berlalu dan masih berjalan, saya belajar banyak hal.

Banyak sekali.

Akhir tahun ini, saya tidak akan terlalu berharap banyak tentang baik-buruk nantinya. Berjalanlah sesuai dengan seharusnya, dan saya akan berusaha sebaik-baiknya.

Tahun depan pun demikian. Tidak perlu berpura-pura untuk terlihat akan baik atau terkesan amat burut. Datanglah seperti biasa.

Untuk segala hal yang telah berakhir, saya berterimakasih.

Ehe.

Tumben bijak dan dekat dengan Tuhan begini, ada masalah ya?

Haha, jingan.

Terimakasih.